Armeisgeddon

Sehr einst verehrte und respektierte Gartenmitbewohner,

ich habe die Schnauze gestrichen voll, ich bin ein nervliches Wrack und erstmals kann ich mich in die Gefühlswelt von Amokläufern einfinden.

Ich hab euch in Ruhe gelassen, ich habe euch nicht einmal von der Terrasse verscheucht und habe im Gegenzug gleiches von euch erwartet, aber nein, ihr blöden, arroganten Scheißviecher habt ja offensichtlich einen „The World is not enough“ Trip oder so was, jedenfalls war ich nicht erfreut, euch in meinem Hausflur anzutreffen, noch weniger begeistert bin ich über die Tatsache, dass ihr meinen – nebenbei bemerkt sau teuren- Thuja Baum mit Formschschnitt langsam aber wirkungsvoll ermordet habt, dazu noch sämtliche Blumenkästen bevölkert und somit auch meiner Sommerpracht ein Ende bereitet habt, aber die absolute Krönung der Unverschämtheit, die Impertinenz eurer unfassbaren Arroganz ist es, über meinen Tisch zu laufen während wir essen, meinen Kindern in die Beine zu beißen und in mein Essen zu kakken. JETZT REICHT ES MIR.

Verpisst euch von meinem Grundstück ihr widerwärtigen Kreaturen aus der Hölle! Und wer mir jetzt kommt mit „wir sind ihren Lebensraum eingedrungen, nicht umgekehrt“, der soll mir dann mal bitte sagen, wo denn genau dann MEIN Lebensraum ist? Irgendwo muss ich meinen Bierarsch ja parken, und ich bin nun mal hier, wo soll ich hin? Würde ich in irgendeiner Höhle hocken, dann wärt ihr Arschmaden doch auch da und würdet euch über das frisch erlegte Mammut hermachen und mir in auf mein Büffelfell pinkeln.

Und von wegen Respekt vor den stärksten Insekten mit sozialer Gemeinschaft, weshalb sollte ich? Die Scheiße mit dem Schleppen ist angeboren, das hat sich Mutter Natur halt so für euch ausgesucht, warum sollte ich da Tribut zollen? Wenn ich Morgens aus dem Haus gehe, stehen auch nicht sämtliche Katzen und Hunde Spalier und klatschen Applaus weil ich auf 2 Beinen laufe. Und wenn ihr so furchtbar sozial seid, wo ist dann bitte euer Respekt vor anderen Lebewesen? Sucht euch gefälligst euer eigenes Essen, der ganze verdammte Garten steht euch zur Verfügung, und wehe es läuft euch ne Ameise aus einem anderen Nest über den Weg, dann gibt es aber gleich Mord und Totschlag. Vielleicht hab ich auch einfach die Bedeutung von „Sozial“ falsch verstanden. Dementsprechend würde ich dann aber in einer sehr sozialen Welt leben.

Keiner kann euch leiden, niemand braucht euch, ihr stinkt und seht scheiße aus,  geht und nehmt die beschissenen Wespen gleich mit, die braucht auch keiner. Und Ameisenforscher sind es auch nur deshalb geworden, um euch zu verstehen, damit man euch systematisch ausrotten kann. Ja, jetzt lacht ihr bestimmt, und ihr kommuniziert und seid sowieso viel intelligenter und toller und ganz viel hübscher als die Menschheit, wir verstehen euch nur nicht, weil wir diese hoch intelligente Spezies mit unseren minderwertigen Hirnen überhaupt nicht begreifen können. Aber wisst ihr was? Benehmen ist auch bei den schlausten Geschöpfen angebracht. Wenn man einen dummen Hund immer wieder tritt , wird er einem irgendwann ins Bein beißen. Arroganz bedeutet Fall- früher oder später. Und diesen Zeitpunkt haben wir jetzt erreicht, ihr glubschäugigen Kotzbrocken. Ihr habt jetzt genau noch einen Monat Zeit euer gesamtes Pack zu nehmen und euch zu verkrümeln, ansonsten hol ich Gift. Viel Gift. Ja, lacht nur, wenn das nichts nutzt hol ich mir nen Flammenwerfer, und wenn das alles nichts nutzt, dann fahr ich zu Kim  Jang Jung Jong, hol mir seine Nuklearwaffen und jage die ganze Bude in die Luft. Und Berlin, und Deutschland und den Rest der Welt, alles AAAALLLLEEEESSS. Und falls ihr das wider erwartend überleben solltet, dann könnt ihr ja mal gucken wer euch in Zukunft das Essen kocht, und wem ihr dann vors Bein pinkelt und wer euch den Garten umgräbt, wir sind hier nämlich hier die intelligentererere Spezies, ihr Kotzfressen!

 

 

 

 

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