The undead Pinguin im Kindergarten

Wer kennt sie nicht, die supertollen und ach so einfachen Rezeptvorschläge, die einem täglich um die Ohren gehauen werden. Trifft sich gut, Kindergeburtstag in der Kita steht an, und so bekloppte Pinguine mit Schokolade sollte ja wohl jeder Parkinson Patient hinbekommen. Nur wie die Bananen bis zum nächsten Morgen vor dem braun werden bewahren? Selbstverständlich habe ich Ideen, und erstrahle einmal mehr in völliger Inkompetenz.  Ich sag mal so, die Bananen vorher in Zitronenwasser zu legen ist in etwa so erfolgreich wie eine Schokoladentherapie bei Diabetikern. Diese verfickten scheiss Bananen werden im Wasser nämlich ungefähr so glitschig wie meine nicht geräumte Einfahrt heute morgen. Und ich möchte anmerken, dass diese symphatisantischen Terrorbananen auch im weiteren Verlauf absolut unkooperativ waren. Sie flutschten aus meiner Hand in die Schokolade, auf den Boden, in die Arschlochsmariets, und wenn ich doch mal eine genötigt hatte und grobmotorisch Augen draufgeklatscht hatte, dann kippte das Drecksviech um. Natürlich mitten auf die scheiss Smartiefresse. Und meine Wenigkeit ist von oben bis unten mit Schokolade beschmiert, ebenso Küche, Boden und weshalb auch immer- umstehendes Mobiliar.Sieht aus, als hätte hier einer versucht seinen Dünnschiss in moderne Kunst zu verarbeiten. Muttern versucht ja schon seit Jahren mich zu einer Küchenschürze zu überreden, aber ich benötige eher einen beschissenen Ganzkörperanzug aus Plastik, bekomme ich vielleicht bei „Wish“.  Also Pinguine fallen aus, wie man unschwer erkennen kann.16002996_1400740423282937_836718719005981721_n Stattdessen gibt es Urzeitviecher die im entferntesten an Pinguine erinnern, aber auf einen stolzen Stammbaum jahrzehntelanger Inzucht zurückblicken, und deshalb so aussehen wie sie nun mal aussehen. Vielleicht möchte auch jemand ein Spinn off von The walking dead mit Tieren drehen? Ich könnte vermitteln. Und morgen früh muss ich diese scheiße, die wahrscheinlich trotz allem bis dahin braun ist, noch zu Fuß in die Kita transportieren. Mit 2 Kindern. Falls also morgen ein Beben in Berlin registriert wird, ich bins nur. Und sollte auch nur ein Kind doof gucken, werde ich es zwingen eine 3 stündige Arte Doku über Integration und Toleranz zu gucken. Und nächstes Jahr gibt es Coppenrath und Wiese. Gekauft. Rum. Ach ne. Noch zu viel Liebe. Geklaut! Und wenn sie mich erwischen heul ich rum, dass ich meinen Kindern nicht mal einen Kuchen kaufen kann. Und wenn sie dann kritisch nach dem Rum fragen sag ich, dass das von der Kita so gewünscht wird, weil die Kinder nach dem Zucker so schlecht einschlafen. HA. Fickt euch doch, ihr scheiss Arschlochfotzenpisspinguine. Und ihr „so einfach könnt ihr Schokopinguine machen“ auch. Geht mit euren verschissenen Pinguinen doch zur Selbsthilfegruppe für Aggressionspatienten, das wird sie bestimmt totaaaaaal beruhigen. So. Jetzt geht es besser . Zumindest bis morgen früh.

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12 Kommentare zu “The undead Pinguin im Kindergarten

  1. Großartig geschrieben! 😀
    Diese Pinguine sehen meiner Meinung nach eh immer eher so aus als würden sie lasziv an der Banane lutschen und nicht als wäre das ihr Körper…

    Grüßchen

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  2. So genial. Danke für den Lacher des Abends.
    Ich fühlte mich gerade in die Kindergarten- und Grundschulzeit zurück versetzt. Jetzt gibt es nur noch Gekauftes. Gestern z. B. Donuts von Milka *gg*

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